Mujer, comida y deseo

Descubrir lo que te apetece con locura, es lo que te liberará.

Las dietas fracasan porque nos agotan mentalmente, contar calorías nos deja sin fuerza de voluntad. Estar demasiado pendiente de lo que comes puede sabotear tus intentos de ser más consciente de lo que te llevas a la boca.

La sociedad nos ha enseñado que si cedemos a nuestros antojos, lo menos malo que nos puede suceder es que engordemos o enfermemos, lo peor no ser amadas ni provocar deseo. Como en una ocasión me comentaba una paciente, a la mujeres se nos perdona todo, tener una nariz un poco pronunciada, tal vez poco pecho, lo imperdonable, el exceso  de talla.

Cuando respondemos a la llamada de un apetito con urgencia y desesperación, deberíamos de interrogarnos si este antojo surge porque necesitamos algo, nuestro cerebro responde con un nivel de intensidad que se corresponde con el estímulo que está necesitando, estímulo que frecuentemente no necesariamente es la carencia de nutrientes.

El núcleo caudado es el centro del placer que se encuentra en las profundidades del cerebro y que controla la secreción de dopamina. Éste es el centro de la recompensa que se siente tan bien atendido cuando comes algo dulce o mantecoso que enseguida te tranquiliza. La dopamina es la hormona del orgasmo, la que hace que el sexo sea tan fantástico, que tomar drogas sea tan peligroso y que excederse con los alimentos inadecuados sea tan fácil.

El estrés hace que nuestro cuerpo segregue hormonas muy potentes y que tienden  a saturarnos con sensaciones de urgencia. Cuando estas hormonas, como el cortisol empieza a circular por el torrente sanguíneo, es muy difícil resistirse a los antojos, el cerebro se queda sin fuerza de voluntad. Reducir o eliminar el estrés es un requisito previo para poder escuchar la sabiduría que encierran tus antojos.

Hay que comenzar por comprender las diferencias entre los antojos, que son una súplica del cerebro para que les des algo agradable, y el hambre verdadera, que es la indicación del cuerpo de que necesita nutrirse.

Considerar los antojos como un truco de la mente. Sin embargo, el hambre se considera realmente en el cuerpo, pero no es tan sencillo como comida//si, comida/no.

 “Estas tan enferma como lo están tus secretos” esto es justamente lo que sucede con la comida. Lo mismo sucede con nuestros sentimientos, que si los guardamos para nosotras o los ocultamos a nosotras mismas, es muy probable que acabemos deprimidas. El aislamiento mata y nos deja a solas con nuestra mente, que no siempre piensa como debería. Y cuando nos sucede esto, es muy probable que tomemos malas decisiones.

Somos lo que hacemos repetidamente Aristóteles

 

 

Cómo Llegar a ser Adulto. Richo D.

    Más o menos por estas fechas, el verano pasado recorria distintas ciudades en Nepal, acompañada por mi prima Victoria, era la segunda vez que me convencia para descalzarme los tacones y cambiarlos por una mochila.
 
  De ambos viajes guardo entrañables historias que no caben en citada mochila, exponerte a circunstancias no cotidianas de nuestro mundo occidental, también me sirvierón como otra via de autoconocimiento no comparable pero si con el suficiente poder como para realizar cambios personales y acceder a otros registros del propio carácter, al igual que los que cursamos Formación Gestal sabemos que tiene lugar.

    En este viaje, curiosamente ibamos coincidiendo con Peter, un chileno que también se dedicaba al mundo del desarrollo personal. Ya en la distancia, han sido varios los @ en los que compartimos autores, material de trabajo y dudas que nos han ido surgiendo en el ejercicio de la clínica.

   Concretamente, este libro lo conoci a traves de este contacto. Subrayo pequeños fragmentos que comparto con vosotros.

    Los límites de piedra no puede no pueden mantener fuera el amor.  Y aquello que el amor puede hacer, aquello se atreve a intentar.                                                   (Romeo y Julieta)

     El amor es nuestro don humano más hermoso.

     No está condicionado por las expectativas, la necesidad o el deseo de cambiar, controlar o cambiar al otro.

     El amor deja marchar y nunca se aferra o controla. No nos quita nada; se multiplica cuando lo compartimos. Lo que es verdad acerca del amor es verdad acerca de cada uno de nosotros.

     Nuestra misma identidad es amor incondicional. No es algo que ha de ser conseguido. Es lo que siempre fuimos y lo que ya somos. Cada cosa que ocurre en nosotros, y a través de nosotros es acerca de este amor.

    De una forma muy real, somos quienes somos debido al amor que otros nos han dado (pág. 141). 

    Y prosigo con mis propias palabras, como frecuentemente observamos en los talleres de formación Gestalt, como nos han dado amor, nos da pie a construir el propio carácter. Directamente nos situa en un rasgo de carácter del eneagrama en un modelo que indica que mecanismos estamos utilizando para construir esa máscara que por mucho tiempo nos ha ayudado a sobrevivir. 

También de la forma en la que nos dieron ese amor, no deja de ser una clave para descifrar los enredos y manipulaciones con las que nos manejamos socialmente y en la pareja. Allá habra que volver una y otra vez durante el proceso personal para adquirir el conocimiento que nos permite recomponer y aprender de aquello de aquella historia de infancia, tal como se sintio y se vivio. 

Irene Poza 

Amarse con los ojos abiertos. Bucay y Salinas

     Hace años, al principio de mi carrera leía este libro, del que guarde buen recuerdo. Releyéndolo en este momento, me doy cuenta del marco gestáltico desde dónde está escrito. Y ahora entiendo que me fuese tan atractivo, en ese momento, esta corriente apenas era conocida por mí en aquella etapa dentro del ámbito académico, en la Universidad de Jaén.
 

     Una buena lectura, para acompañar este verano con reflexiones referentes a como se construye la pareja, a los conflictos que surgen como una oportunidad para trabajarnos,  que en ocasiones son la propia expresión de las dificultades de nuestro "niño interior" que aún permanece herido.
 

    He aquí algunas líneas de este libro, para despertar la curiosidad sobre este tema de la pareja, que tiene el poder de hacernos sufrir tanto como el de hacernos disfrutar, menuda "polaridad para un mismo concepto".
 

     "Celar es sostener la creencia de que mi amado le da a otra persona lo que solamente yo tengo derecho a a recibir de él. O como dice Ambrose Bierce en su Diccionario del Diablo: celar es temer perder a alguien, que si uno perdiese lo que no teme perderlo, no valdría la pena haberlo conservado"
 

    "Abrazar es dar con los brazos abiertos y el que da con los brazos abiertos recibe con todo el cuerpo"
 

La locura lo cura (extracto). Guillermo Borja

La autenticidad es no cambiar lo que uno es y acotar lo que
uno tiene. Es la capacidad de manifestarse tal y como se es,
sin ocultamientos. Lo auténtico es y tiene valor.
La autenticidad no es tratar de ser mejor. Esto es sentido del
deber, es una obligación, es una órden, una fachada.
La verdadera autenticidad es mostrarse, sin juicio, sin
temor a ser descalificado. Para poder alcanzar esto uno tiene que trabajar mucho, como paciente,
no como terapeuta. Porque no se trata solo de mostrarse. Así cualquier descarado
sería un ser auténtico. No hay que confundir y creer que se debe mostrar la
verdad hasta el escándalo. Quienes dicen esto están menos interesados
en lo primero que en lo segundo. Hay que decir la verdad sin escandalizar. No puedo hacerle creer a mi paciente algo que yo no creo. Si yo no conozco
un proceso, siyo no lo he hecho estoy cometiendo un fraude contra el paciente.
El terapeuta se averguenza de mostrarse humano, conflictivo, irresuelto,
devalorado, edipiento, bisexual, homosexual, hetersoxual o con el problema que sea.
Tiene terror de ser persona frente al paciente.... La verdadera preocupación y responsabilidad del terapeuta es hacer bien su trabajo.
Es importante decir: vamos a trabajar. Porque es un trabajo, un esfuerzo,
una tensión. Debe haber una continuidady una conciencia de que los trabajos
quitan espacio, quitan distracciones. El trabajo es esfuerzo constante y
capacidad de vivir cada instante con conciencia.
Hasta que esto se convierta en un estilo de vida y esa te permita vivir bien.
Hay ciertas deformaciones en los terapeutas que les impide dejar que los
pacientes toquen fondo. Se intenta no confictuar mas al paciente y sacarlo de
su sufrimiento. Esto es muy negativo. Hay que tocar fondo. Hay que ir hacia
el lugar de donde quiere huir. Y la única forma de tocar fondo es sucumbiendo
a las tentaciones. No se pueden superar los obstáculos huyendo de ellos o
negándolos. Hay que sucumbir al miedo y a lo que consideramos malo.
Hay que volvernos malos, mas enfermos. Tenemos que meternos al pantano.
Hacemos muy poco trabajo de calvario con conciencia. No es que no hayamos
sufrido en la vida, pero lo hemos hecho de manera inconsciente y por eso
no hemos obtenido resultado. Toda esta problematica es una proyección
del terapeuta, de los conflictos que no tiene resueltos, pues se ha dedicado y
se ha distraido en la sintomatología e interpretación de sus propias conductas,
pero no se ha involucrado con lo que hay detrás.
Hay que ir al fondo del océano, hay que ahogarse y no andar con flotadores.
Hay que aprender a confiar en la tempestad. Hay que hundirse , flotar, ahogarse
y salir. Hay que reni¡unciar a la salida mientras no se haya llegado al fondo.
Sino no se resuelve nada. Hablo de resolver, no de cambiar conductas.
Es necesario llegar al núcleo, a la esencia del conflicto, para poder conocer
y elegir con libertad. Entender no es mas que enmascarar el problema, racionalizándolo.
Hay que revivenciar el origen del conflicto, regresar al pecado original.
La vivencia tiene un contenido mas profundo, es la experiencia de revivir
de volver a abrir y de quitar toda la piel. Es un quedarse con la verdad que hay ahí,
no con la interpretación mental. La solución está en la experiencia misma, en
jugar al riesgo de profundizar en uno mismo. El pensamiento no resuelve,
porque el problema no se originó con un pensamiento, sino con una experiencia,
con una vivencia, con una palabra o con el impacto de una presencia que nos marcó.
Lo mas importante es la impecabilidad, poder estar abierto y presente en el i
nstante, suceda lo que suceda, tanto si es placentero como si es adverso. Hay terapeutas que se vuelven maniáticos de los cursos, para mejorar sus defensas.
No niego la importancia de los conocimientos. Me refiero a aquellos que se
paralizan si no van al curso, que esconden su poco desarrollo personal en
la adquisición de mas y mas información. Pero la base de todo es el desarrollo
como persona. Si uno no tiene un mínimo de diez años en ese camino, va a
deformar cualquier técnica que reciba. Las técnicas han sido desarrolladas
por quienes han culminado un desarrollo personal. Un terapeuta que no haya
avanzado en ese camino cuanto mas se entrene: peor. Terminará
subdesarrollándose: poco crecimiento interior y megalomanía de desarrollo
exterior. El crecimiento tiene que ser simultáneo, coherente. Sino las técnicas
van a ser asimiladas de forma mecánica. La técnica es insensible, lo que vivifica
es el desarrollo personal del terapeuta. La técnica funciona si el terapeuta
está plénamente vivo. Ahí tienen éxito las técnicas, porque el terapeuta
las ha aplicado primero en él mismo, las ha vivenciado y ha tenido una
experiencia que trasciende lo mental, lo emocional.
Repito: un terapeuta sin trabajo personal es un robot, un enfermo mas,
alguien que va a llevar a nada al paciente. La base de una teoría,
de una técnica, de una escuela, es la experiencia.

Hay momentos en que es necesario descender al pozo oscuro,
a lo indeseado, a lo temido, al odio. Teniendo presente que un
proceso terapéutico consiste en revisar toda la historia del
paciente, tenemos que enfrentarnos al odio no tratado,
no visto, no reconocido, y por tal, no aceptado. Es muy facil transferenciar en forma positiva, hablarle bonito al paciente:
es mas facil no contrdecirlo y darle cuerda, seducirlo mas que conflictuarlo.
Pero el paciente tiene que pasar por el conflicto, aunque jamas quiere entrar ahí.
Porque si las figuras que tuvo en esa posición, le fueron amenazantes, es obvio
que su única relación positiva será con el terapeuta. Hay que trabajar sin la
amenaza, sin decir nada, sin convencer al paciente argumentando que toda persona
tiene que entrar en un proceso de transferencia negativa. Porque eso es una seducción Nadie puede entrar en ese proceso con lógica, siendo razonable, puntual y justo.
Uno tiene que ser injusto con el paciente, no por maldad, sino para procurar
el contacto con el odio. Si quiero trabajar la transferencia negativa tengo que
buscar y provocar situaciones de crisis. Pero no una crisis planeada, basada en
una estrategia terapéutica, que terminará fracasando. Hay que llegar desde la
forma de ser del terapeuta, desde el desquiciamiento mismo del terapeuta. Si esto se logra, el riesgo es quedarse sin el paciente. Lo cual es una gran
amenaza, junto con ser odiado y que se hable mal de él. Esto es una mala
propaganda, es echarnos enemigos de antemano. La reputación, la imagen
se deteriora. Así son muy pocos los terapeutas que quieren trabajar la
transferencia negativa. Símplemente ellos no la tiene resuelta. Resolver no es
hacer ejercicios de abandono, es vivenciar la amenaza de la pérdida total del objeto amado. Para que haya una buena transferencia negativa es necesario partir en la
honestidad en lo que siento. En este tipo de trabajo: la verdad es la terapia.
Si el paciente está inmovil, en proceso de demanda pasiva, yo tengo que
sacudirlo y abofetearlo. Lo digo en sentido real y no figurado. Tengo que entrar
en situaciones que la psicología tradicional copnsidera humillanttes. No es posible
llegar al odio con simples ejercicios. Trabajar la transferencia negativa es atravesar el miedo, perder lo amado.
Aquí no hay un perdedor sino dos, la amenaza es por paritda doble...... Cuando se da una transferencia negativa, se puede estar dando una
contratransferencia negativa inconsciente por parte del terapeuta .
¿Cómo es posible que un paciente así me ponga en crisis?.
Simplemente el paciente le recuerda su problemática irresuelta, cada vez que
se le acerca de una forma determinada. Entonces entre menor sea el nivel de
resolución, mayor será el alejamiento. No es facil entrar en lo obvio, entrar en
la pérdida. A mí, lo único que me ha servido, en estos casos, es ser honesto y
actuar con libertad, libre de resentimiento, porque no es una estrategia para joder.
Sólo que hay que pasar por ahí, es una parte del camino, no hay otra posibilidad.
Son estados que hacen parte de la condición humana y no es posible negarlo.
El desarrollo de la persona es psicológica, social, cósmico, natural, pero
congruente con una cronología, por eso no se puede saltar ninguna etapa.
Saltarse una equivale a fijación, Querer evadir la trampa crea un conflicto.......... Yo como persona no acepto de nadie nada que no sea directo, sea en la relación
que sea. A mí no me asusta ninguna posición, creo que cada quien tiene derecho
a ser como es. Ese derecho me lo otorgo yo. Mis maestros me lo otorgaron
a mí. Lo que no acepto es que lleguen a mi con su mecanismo de defensa
puesto, no acepto que me gratifiquen gratuitamente, me molesta la seducción
barata. Ser paciente no otorga derecho de sobreprotección, ni disculpa;
si quieren jugar vamos ha hacerlo, pero jugaremos poquer abierto, vamos a
manifestarnos como somos, para alcanzar el nada facil nivel de transparencia.
Para esto hay que reconocer que el otro tiene derecho de responder como
puede y como quiere. No hay que entrar en un proceso de interpretación, porque es
un mecanismo de defensa......... Tiene que quedar claro que hay que provocar la transferencia negativa.
Querámoslo o no el objeto amado también es odiado. Aceptémoslo o no,
pacientes y terapeutas en proceso de maduración, del amor tienen que pasar
por la libertad de decir, te amo y te odio.
Tiene que vencer la amenaza. No se dan las transferencias negativas
por temor a la pérdida, pero uno debe expresar el resentimiento hacia lo mas amado,
pues cuando no se expresa, surge de manera mas dañina y se cumple la amenaza
del abandono. El proceso terapéutico de la transferencia negativa es darse la
libertad de expresar y decir, aunque se pierda lo amado. Me dolerá y sufriré. Pero
tengo la capacidad de amar, de amar a otros. Así logra uno neutralizar los fantasmas.
Y uno se otorga el derecho de querer cuantas veces uno quiera. Creo que la transferencia negativa se puede apuntar en ese derecho de querer,
siempre que uno quiera. Uno no vino a querer una sola vez, a querer a una sola
persona. Uno tiene que estar donde y con quien lo quiera a uno. No estar
viviendo donde lo apaleen a uno, con quienes lo destruyen a uno. Lo demás
son tabúes sociales cuyo trasfondo es la pòsesión, que vuelve esquizoide
al ser humano. Hay que lograr la capacidad de estar donde se quiere,
con quien se quiere, el tiempo que se quiere, y poder irse cuando uno quiere,
lo cual no es una tragedia.